Jag bestämde mig för att skriva topp 10 skämt, som jag hörde, om handel eller om valutahandel. Jag hoppas att du kommer att njuta av det som jag. 1) Marknaderna kan vara dåliga, men jag sov som älskling, varje timme vaknade jag och gråter. 2) En Forex-handlare går till en pizzeria för att beställa en pizza. Där frågar servitören honom: Vänta. Ska jag skära den i fyra stycken eller sex stycken Trader. Jag känner mig ganska hungrig just nu. Youd bättre klippa den i sex stycken 3) Marknader är galen, varje ögonblick en kille köper, säljer andra och båda tror att de kommer att tjäna pengar. 4) En ekonom är en expert, som kommer att veta i morgon, varför tror han förutspår igår, hände inte idag. 5) Om du kan räkna dina pengar har du inte en miljard dollar. 6) Den verkliga måtten på rikedom är hur kommer du att vara värd, efter att du kommer att förlora alla dina pengar. 7) Forex Money Manager går på gatan och mycket trevlig ung dam frågar honom: Lady: Kära herre, jag gör omröstning, kan jag fråga dig enkel frågeställare: Naturligtvis kan du. Lady: Vad är din genomsnittliga inkomstchef: Min genomsnittliga inkomst är cirka 200 000. Lady: Jag är ledsen, jag trodde din månadsinkomst. Manager: Jag är ledsen, tänkte jag dagli. 8) Forex trader. Vad är en miljonår som Gud: Gilla en sekund. Forex trader: Vad är en miljon dollar som till dig Gud: Som ett öre. Forex handlare: Kan jag få ett öre Gud: Bara en sekund 9) Theres en kirurg, en arkitekt och en ekonom. Kirurgen sa, Se, var den viktigaste. Gudar en kirurg, för det första som Gud gjorde var att ta ut Eva från Adams revben. Arkitekten sa nej, vänta en minut, gud är en arkitekt. Gud gjorde världen i sju dagar ur kaos. Ekonomen log, och vem gjorde kaoset 10) oktober. Detta är en av de märkligt farliga månaderna för att spekulera i aktier i. De andra är juli, januari, september, april, november, maj, mars, juni, december, augusti och februari. Jag tror att alla dessa skämt är bäst om handel, varje skämt är inte bara för skojs skull, utan för att tänka på, för det finns dolda hemligheter om handel. Om du känner till ett annat handelssprit kan du dela med oss genom att skriva ditt eget inlägg med skämt eller skriva det till kommentarsektionen. För mig är det bästa från bästa skämt nummer one. Forex Signal, Forex Signals Advice Det finns massor av Forex show leverantörer där ute. Nya Forex-handlare bör vara underliggande tanken på att komma över som för en pålitlig Forex leder till leverantören. Finns det någon tillförlitlig Forex indikerar leverantörer som är tillgängliga Full story inuti Upptäck Hur någon som inbegriper dig kan göra en bra inkomst från Forex Trading Forex utbildning är avgörande för denna typ av sätt att fortsätta felen och börja bygga ett större antal pengar. Forex utbildning är centralt för att bli en filthandel. Full story inuti Varför bör du tjäna pengar i Forex Du hör just nu rätt om sätt att tillhandahålla bostad och du kan nu identifiera 99 av dessa typer av argumenter är antingen falska eller bedrägerier. Finns det någon legitim ekonomi som särskilt kan välsigna dig? Full story inside Learn Forex Trading Nästan alla interweb-säljare håller hört av Forex trading eller online-handel med pengar som det ibland hänvisas till och ett bra antal är konstiga om hur Forex trading processen fungerar och vid vilka fastigheter kan gå att bestämma forex trading. Full story inside Händelse: BNP-slutlig Period: 4 kvartal Tidigare läsning: 0,4 qq 1,7 yy Prognos: 0,4 qq 1,7 yy Faktisk läsning: En indikator för bred övergripande tillväxt i euroområdet. Robust BNP-tillväxt signalerar en ökad ekonomisk aktivitet och därmed en hög efterfrågan på valuta. Den ekonomiska expansionen väcker också oro över inflationstrycket, vilket i allmänhet uppmanar monetära myndigheter att öka räntorna. Det betyder att positiva BNP-avläsningar i allmänhet är hausse för en given valuta, medan negativa avläsningar är baisse. På grund av att denna rapport är otrolig och eftersom uppgifter om BNP-komponenter finns tillgängliga tidigare, är den faktiska BNP-siffran vanligtvis förväntat. Men med tanke på dess övergripande betydelse har BNP en tendens att flytta marknaden efter frisläppande, för att bekräfta eller upprota ekonomiska förväntningar. Robust BNP-tillväxt signalerar en ökad aktivitetsnivå som i allmänhet är förknippad med en sund ekonomi. Den ekonomiska expansionen väcker dock oro över inflationstrycket som kan leda till en penningpolitisk stramning. Rubrik för BNP är en årlig procentuell tillväxttakt. Tekniskt beräknas bruttonationalprodukten på följande sätt: BNP C I G (EX - IM) där C privat konsumtion I privata investeringar G statliga utgifter EX export av varor och tjänster IM import av varor och tjänster Teknisk not. BNP är det totala marknadsvärdet på varor och tjänster som produceras i euroområdet inom en viss period efter avdrag för kostnaden för varor och tjänster som används i produktionsprocessen. Därför utesluter BNP mellanvaror och tjänster och beaktar endast slutgiltiga aggregat. Händelse: Handelsbalansperiod: Jan Tidigare avläsning: -44.3bln Prognos: Faktisk läsning: Handelsbalansen för land återspeglar skillnaden mellan export och import av varor och tjänster. Handelsbalansen är en av de största komponenterna i betalningsbalansen, vilket ger värdefull inblick i trycket på landets valuta. Överskott och underskott En positiv handelsbalans (överskott) indikerar att exporten är större än importen. När importen överskrider exporten upplever landet ett handelsunderskott. Eftersom utländska varor vanligtvis köps med hjälp av utländsk valuta, speglar handelsunderskott vanligtvis valuta som läcker ut ur landet. Sådana valutautflöden kan leda till en naturlig avskrivning om inte motsatta jämförbara kapitalinflöden (inflöden i form av investeringar, FDI - där utlänningar investerar i lokala aktier, obligationer eller fastighetsmarknader). På ett minimalt minimum väger underskotten i princip valutaens värde. Ramifications of Trade Balance on Markets Det finns ett antal faktorer som arbetar för att minska handelsbalansens påverkan på marknaden vid omedelbar frisläppande. Rapporten är inte så snabb, som kommer någon gång efter rapporteringsperioden. Utvecklingen i många av figurerna är också vanligt förekommande i god tid. Slutligen, eftersom rapporten speglar data för en viss rapporteringsmånad eller kvart, borde eventuella väsentliga förändringar i handelsbalansen troligen redan kännas under den perioden - och inte under utgivandet av data. På grund av den övergripande betydelsen av Trade Balance-data vid prognosutvecklingen på Forex Market har emellertid historiken historiskt varit en av de viktigaste rapporterna från något land. - Johnny, om du hade 5 och du frågade din far för 3 mer, hur många dollar skulle du ha - jag skulle ha fem dollar. - Du vet inte din aritmetik, Johnny. - Du känner inte min pappa, fru Mutch. En kvinna städade sina manar byråskålar när hon hittade 3 golfbollar och en låda med 2000 i den. Hon väntade på att han skulle komma hem från golfbanan och fråga honom varför dessa saker var gömda i sin byråslåda. Mannen sa jag förlåt att jag gömde det här från dig men sanningen är varje gång jag lurade på dig under de senaste 30 åren har jag lagt en golfboll i lådan. Hustrun var väldigt upprörd först men efter att ha tänkt på det sa jag gissa 3 gånger om 30 år är det inte så illa Åh förresten, vad är 2000 i lådan. Mannen svarade. Tja varje gång jag kom till ett dussin bollar sålde jag dem. Pengar kan köpa ett hus. Men inte hemma pengar kan köpa en säng. Men inte sova pengar kan köpa en klocka. Men inte tidspengar kan köpa dig en bok. Men inte kunskapspengar kan köpa dig medicin. Men inte hälso pengar kan köpa dig sex. Men inte kärlek Einstein dör och går bara till himlen för att bli informerad om att hans rum ännu inte är klart. Jag hoppas att du inte har något emot att vänta i en sovsal. Vi är mycket ledsna, men det är det bästa vi kan göra och du kommer att behöva dela rummet med othersquot han berättas av dörrmannen. Einstein säger att det här inte är något problem alls och att det inte finns något behov av att göra så mycket väsen. Så dörrman leder honom till sovsal. De går in och Albert presenteras för alla nuvarande invånare. quotSee, Här är din första kamratkompis. Han har en IQ på 180kvot. Därför är det fantastiskt, säger Albert. Vi kan diskutera matematikquot quotAnd här är din andra rumskompis. Hans IQ är 150kvot, varför är det fantastiskt, säger Albert. Vi kan diskutera physicsquot quotAnd här är din tredje rumskompis. Hans IQ är 100quot quotThat Wonderful Vi kan diskutera de senaste spelen på theaterquot Just då flyger en annan man ut för att fånga Alberts hand och skaka den. citat din senaste kamratkamrat och jag är ledsen, men min IQ är bara 80.quot Albert ler tillbaka på honom och säger, cvSo, var tror du att räntorna är headedquot Studenten och professorn i ekonomi. En student frågade en professor i ekonomi: - Vad är skillnaden mellan socialism och kapitalism Professorn svarade: - Kapitalismen är människans utnyttjande av människor Studenten: - Och socialism Professorn: - Det är omvänden självklart. Varför donrsquot-ostron ger välgörenhet Eftersom de flesta köttfärdarna Larry kommer hem sent en natt och hans fru Linda säger, var i helvetet har du blivit det, Larry svarar, jag var ute att få en tatuering. quot kvot tatueringskvoten hon rynkade. Vad har du för tatuering? Jag fick en hundra dollarräkning på mina privata, säger han stolt. Vad funderar du i helvete, sade hon och skakade på huvudet i förakt. varför på jorden skulle en revisor få en hundra dollarräkning tatuerad på sin privatesquot quotWell, en, jag gillar att se mina pengar växa. Två, en gång ibland gillar jag att leka med mina pengar. Tre, jag gillar hur pengar känns i min hand. Och till sist, istället för att du går ut och handlar, kan du stanna här hemma och blåsa hundra dollar när du vill. Kvotbanken är en plats som kommer att låna ut pengar om du kan bevisa att du inte behöver det. Bob Hope. En vacker kvinna kom in i en bar och satt bredvid en advokat. QuoteListen älskling, citerade hon, citat 50. Jag gör absolut vad du vill ha. quot Advokaten drog femtio dollar från sin plånbok och sa, citera mitt hus. quot Italiensk affärsman på hans dödsäng ringde sin goda vän och sa, ldquoLuigi, jag vill ha du att lova mig att när jag dör, kommer du att få mina rester cremated. rdquo ldquoAnd vad, rdquo hans vän frågade, ldquodo du vill att jag ska göra med din ashesrdquo Affärsmannen sa, ldquoJust sätta dem i ett kuvert och skicka dem till IRShellipand skriva på kuvertet, lsquoNu har du everything. rsquordquo Betydelsen av. potentiellt och realistiskt. En ung pojke gick upp till sin far och frågade honom, cadad, vad är skillnaden mellan potentiellt och realistiskt? Fadern tänkte ett ögonblick, svarade då, quGo fråga din mamma om hon skulle sova med Brad Pitt för en miljon dollar. Fråga sedan din syster om hon skulle sova med Brad Pitt för en miljon dollar och fråga din bror om han sover med Brad Pitt för en miljon dollar. Kom tillbaka och berätta vad du lär dig av det. Kvittot gick pojken till sin mamma och frågade: "Kan du sova med Brad Pitt för en miljon dollarkvotMormen svarade," Naturligtvis skulle vi "Vi skulle verkligen kunna använda pengarna för att fixa upp huset och skicka dina barn till en stor universityquot. Pojken gick sedan till sin syster och frågade, skulle du kunna sova med Brad Pitt för en miljon dollarquot? Flickan svarade, godhimmel, jag älskar Brad Pitt och jag skulle sova med honom i ett hjärtslag. Är du nutsquotDen pojke gick sedan till sin bror och frågade, skulle du kunna sova med Brad Pitt för en miljon dollarquotquot? Naturligtvis, sade bröderen. citat du vet hur mycket en miljon dollar skulle buyquot pojken funderade på svaren för några dagar och gick sedan tillbaka till sin pappa. Hans pappa frågade honom, förutsåg du att skillnaden mellan potentiellt och realistiskt har blivit upptagen. Pojken svarade, säger, Potentiellt, du och jag sitter på tre miljoner dollar, men realistiskt bodde med två krokar och en framtida kongressman. Quot - Varför gör plånböcker göra så mycket buller - Eftersom pengar pratar. McDonalds har bara lagt till ett annat objekt i sin 1-menyns meny. Citigroup lager Logik av en ekonom. En part av ekonomer klättrade i Alperna. Efter flera timmar blev de hopplöst förlorade. En av dem studerade kartan för en tid, vänd det upp och ner, siktar på avlägsna landmärken, konsulterade sin kompass och slutligen solen. Slutligen sa han, OK se det stora berget där borta Ja, svarade de andra ivrigt. Tja, enligt kartan stod på toppen av den. En predikant gick in i sin kyrka och han bad till Gud. Medan han bad, frågade han gud, hur länge är 10 miljoner år till dig? Gud svarade, citat andra. Fråga Nästa dag frågade prästen Gud, hur mycket kostar 10 miljoner dollar till dig? Och Gud svarade, kvot penny. quot Då äntligen nästa dag frågade predikanten Gud, citat, kan jag få en av dina penniesquot Och Gud svarade, vänta bara en sekund. Kvittohandel online är bara bra. Jag tycker att det verkligen snabbar upp saker. Jag får nu min marginal samtal 5x snabbare än tidigare En man går in i en New York City-bank och säger att han vill låna 2.000 i tre veckor. Lånofficen frågar honom vilken sorts säkerhet han har. Mannen säger att jag har en Rolls Royce - behåll den tills lånet är avbetalt - här är nycklarna. Quot Låntjänstemannen har omgående kört bilen in i bankerna, underjordisk parkering för säker förvaring, och ger mannen 2000. Tre veckor senare kommer mannen in i banken, betalar tillbaka 2000-lånet, plus 10 räntor, och återvinner innehav av Rolls Royce. Lånofficen frågar honom, om jag kanske frågar varför skulle en man som driver en Rolls Royce få låna två tusen dollarquot mannen svarar, jag var tvungen att gå till Europa i tre veckor och var annars kunde jag lagra en Rolls Royce så länge efter tio dollarquot kund: våra klockor verkar så billiga. Bara tjugo dollar Hur mycket kostar det för att göra dem? Varukorg: citat kostar mig tjugo dollar för att göra dem. Kvot Kunde: men om det kostar tjugo dollar att göra dessa klockor, och du säljer dem för tjugo dollar, var kommer din vinst i fråga Affärshållare: quotThat kommer från att reparera dem. Quot En ekonom är någon som blir rik och förklarar andra varför de är fattiga. En ung banker bestämde sig för att få sin första skräddarsydda kostym. Så gick han till den finaste skräddaren i staden och fick mätas för en kostym. En vecka senare gick han in för sin första passning. Han tog på kostymmen och han såg fantastisk ut, han kände att han i den här kostnaden kunde göra affärer. När han höll sig framför spegeln nådde han sig ner för att lägga händerna i fickorna och till sin förvåning märkte han att det fanns inga fickor. Han nämnde det för skräddaren som frågade honom, säger du att du var en bankerquot Den unge mannen svarade, jag sa. Jag gjorde det här. Skälet till detta sa skräddaren, som någonsin hört talas om en bankir med sina händer i sin egen pocketquot Q: Med den nuvarande marknaden oro, whatrsquos det enklaste sättet att göra en liten förmögenhet A: Börja med en stor. Jag såg en bank som sagt om erbjuds 24-timmars Banking. quot Men jag gick inte in. Jag didnrsquot har så mycket tid. En polis kom på en super-försäljare om att hoppa från en bro och skrek, quote, kollega, snälla gör det inte. citationstecken Säljaren sa, "varför inte citera och fortsatte att redogöra för hans åsikter om den skakiga ekonomin, sjunkande familjeliv och politik. Kort därefter hoppade de båda. quotThe stora skillnaden mellan sex för pengar och sex gratis är det kön för pengar kostar mindre. Quot - Brendon Francis Mor: Varför slog du bara pengarna jag gav dig Son: Jo du sa att det var min lunch pengar Schneider ansökte om en finansbyrå för ett jobb, men han hade ingen erfarenhet. Han var så intensiv att chefen gav honom ett tufft konto med löftet att om han samlade den fick han jobbet. Två timmar senare kom Schneider tillbaka med hela beloppet. Exklusivt, sade chefen. quote hur mår du det, säger Quote Schneider. Jag sa till honom om han inte betalade, Id berätta för alla sina andra fordringsägare som han betalade oss. Quot quotEvery morgon står jag upp och tittar igenom Forbes-listan över de rikaste människorna i Amerika. Om jag inte är där, går jag till jobbet. Quot - Robert Orben En kväll såg en rådgivare Max på sina händer och knän. lsquoWhat gör du, frågade hon. rsquoIm letar efter min dollarräkning, svarade rsquo Max. lsquoI förlorade det ner road. rsquo Varför donrsquot du letar efter det therersquoBecause lightrsquos bättre herersquo Ekonomin är det enda fält där två personer kan få Nobelpriset för att säga exakt det motsatta. En präst tillkännagav till sin församling: jag har goda nyheter och dåliga nyheter. Den goda nyheten är att vi har tillräckligt med pengar för att betala för vårt nya byggprogram. Den dåliga nyheten är att den fortfarande finns kvar i dina fickor. En revisor går in i en sällskapsdjurbutik för att köpa en papegoja. Butiksägaren visar honom tre identiska papegojor på en abborre och säger att "papegojan till vänster kostar 500.quot" "Vad kostar den papegojan så mycket?" Frågar revisorn. quotWell, cit svarar ägaren, citat vet hur man gör komplexa audits. quot quotHow frågar mitten av papegojan costquot revisorn. citationstecken Det kostar 1 000 för att det kan göra allt den första kan göra, plus det vet hur man förbereder finansiella prognoser. Den skrämmande revisor frågar om den tredje papegojan, för att få veta att det kostar 4000. Det är oundvikligt att det här frågar, "Vad kan det göra?" Som ägaren svarar för att vara ärlig, har jag aldrig sett honom göra en darn sak, men de andra två kallar honom Senior Partner. quot Min mäklare och jag jobbar med pension planen. Tyvärr rusade hans A dumma bankrånare in i en bank, pekade två fingrar på clerken och sa, "Det här är en muck upquot". Du menar att en käppkväll frågade flickan. citationstecken, sade rånaren, citerar en muckup. Ive har glömt mitt gun. quot Vid en bankrampe kom poliserna och sprang upp till inspektören och sa att han hade kommit bort, sirquot Inspektören var rasande. men jag sa till dig att lägga en man på alla exitsquot han brølde. Hur kunde han ha fått borta, som han lämnade vid en av ingångarna, sirquot Jesus sparar. Men det hade varit bättre om han hade investerat Det finns två typer av ekonomer: - de som inte kan förutse räntorna, och - de som inte vet att de inte kan förutse räntorna. En predikant dör och väntar i linje vid Pearly Gates. Framför honom är en kille som klädd i solglasögon, en hög skjorta, läderjacka och jeans. Saint Peter adresserar den här killen, vem är du, så att jag kan veta om du inte ska erkänna dig till Kingdom of Heavenquot Killen svarar, säger Joe Cohen, börsmäklare i Noo Yawk City. Quot Saint Peter konsulterar sin lista. Han ler och säger till börsmäklaren, citerar den här silken manteln och den gyllene personalen och gå in i himlens rike. Quot Börsmäklaren går in i himlen med sin mantel och personal, och dess ministrar vänder sig. Han står upprätt och bommar ut, jag är Joseph Snow, pastor av Saint Marys under de senaste fyrtiofem år. Quot Saint Peter konsulterar sin lista. Han säger till ministern, citerar den här bomullsklädan och träpersonalen och gå in i himlens rike. Just en minut, säger ministeren. citationstecken Man var en börsmäklare - han får en silkedräkt och en gyllene personal men jag, en ministern, får bara en bomullsklädsel och träpersonal. Hur kan vi få det här här, vi arbetar med resultat, säger Saint Peter. när du predikade, sov folk sina kunder, de bad. Bankchef: Jag är ledsen, herre, du kan inte öppna ett konto med den här typen av pengar. Theyre trästycken Lumberjack: Men jag vill bara öppna ett spånkonto. Har du hört talas om irländaren som vände sig in i en bilstartförsäljning och sålde motorn. Den verkliga måtten på din rikedom är hur mycket du är värd om du förlorat alla dina pengar. Marknaden är konstig. Varje gång en kille säljer, köper en annan, och de tror båda att de är smarta. En dollar per punkt En professor gav ett stort test en dag till sina elever. Han lämnade ut alla testerna och gick tillbaka till sitt skrivbord för att vänta. När testet var över gav eleverna alla testerna in igen. Professorn märkte att en av eleverna hade bifogat en 100 räkningen till hans test med en notering som säger ldquoA dollar per point. rdquo Nästa klass gav professorn de graderade testerna tillbaka ut. Den här studenten fick tillbaka sitt test, hans testbetyg och 64 förändringar. - Vad kallar du fem hedgefondsförvaltare på botten av havet - En bra start. Ny madrass En man (MAN) kallar sin fx-återförsäljare (DEALER) all ängslig och andfådd med denna brådska i sin röst. Han säger, tjur MAN: Stäng alla mina positioner, allt snabbt, genast. Fx-återförsäljaren försöker prata med mannen men mannen säger, tjur MAN: Låt mig berätta en hemlighet. Du vet att jag varit gift i 6 år nu och Ive varit din klient i 5 år. bull DEALER: Ja, fortsätt, säger FX-återförsäljaren. tjur MAN: Tja. Min fru har denna sak om marknaden. Hennes mor-och farföräldrar förlorade allt i GBP-kraschen och sedan dess fann hennes familj att de investerade i marknaden som liknar den ursprungliga synden. När vi gifte mig lovade jag henne att jag skulle följa i hennes föräldrars fotspår och aldrig satsa på valutamarknaden och lämna alltid alla våra pengar under madrassen. tjurhandlare: Wow, det visste jag inte. Jag antar att du vill ha pengarna eftersom du förlorar. tjur MAN: Nej, jag vill ha pengarna eftersom hon beställde en ny madrass och levereras på två dagar. Citat är konstigt, för det här är mitt första jobb och allt, men jag kunde inte svara att jag tjänade mer pengar på college bara jobbar för mina föräldrar som deras dotter. Quot - Melanie Reno. En kille på jobbet gick in för en tävling och vann en resa till Kina. Hes där ute nu. försöker vinna en resa tillbaka En asiatisk man gick in i valutaväxlingen i en New York-bank med 2000 yen, och han gick ut med 72. Nästa vecka gick han in med 2000 yen och gavs 66. Han frågade teller varför han fick mindre pengar än han hade fått den föregående veckan. Damen sa, quotFluctuations. quot Den asiatiska mannen stormade ut, och strax innan han slog in dörren vände han sig om och sa att du skulle säga till dig Amelicans, alltför mycket från en näringsidkare: ldquoDetta är värre än en skilsmässa. Irsquove förlorade hälften av mitt värde och jag har fortfarande en fru. rdquo En långsiktig investering är en kortsiktig investering som misslyckades. En fru kommer in och skriker ldquoHoney Packa dina kläder Jag vann precis lotteryrdquo Hennes man skriker tillbaka, ldquoBut vad ska jag packrdquo Kvinnan svarar, ldquoI DONrsquoT SKA SÄKERHET PACK OCH GET OUTrdquo En pensionär man besökte en läkare för att söka medicinsk rådgivning för vad han misstänker som nya och mycket ovanliga hälsoproblem. QuotDoc känner jag andfåddhet, yrsel, kalla svettningar, kan inte sova. Tror du att jag kommer att kollapsa när som helst snart? Doktor: citat. Du måste vara från Wall Streetquot När Albert Einstein dog, träffade han tre New Zealanders i köen utanför Pearly Gates. För att klara tiden frågade han vad som var deras IQ. Den första svarade 190. "Underbart," utropade Einstein. Vi kan diskutera Ernest Rutherfords bidrag till atomfysik och min teori om generell relativitetskvot. Den andra svarade 150. quotGood, säger Einstein. Jag ser fram emot att diskutera rollen som Nya Zeelands kärnvapenfri lagstiftning i strävan efter världsfredikt. Den tredje Nya Zeelandern mumlade 50. Einstein pausade och frågade sedan, vad är din prognos för budgetunderskottet nästa år? En ekonom är en expert som kommer att veta i morgon varför de saker han förutspådde igår inte hänt idag. - Var håller vampyrerna sina besparingar - I blodbanker. En engelsklärare frågade sin klass att skriva en uppsats om vad theyd gör om de hade en miljon pund. John lämnade ett tomt pappersark. John skrek till läraren, du har inte gjort någonting varför, för om jag hade en miljon pund, det var exakt vad jag skulle göra, sa John Advisor ndash den som tar ut pengar för ett lagerråd för att täcka hisher-förluster på marknaden. Advisory Service - en rådgivare som förlorade en stor summa pengar och startade ny verksamhet. Eftermiddag - en daglig chans att ge tillbaka pengarna du gjorde den morgonen (se fredag). Lärling - någon som peers på din skärm strax efter att du avslutat en lönsam affär. Average Down - vad du måste göra om du öppnade en lång position och var tvungen att gå på toaletten. Genomsnitt Up - Vad du måste göra om du öppnade en kort position och var tvungen att gå på toaletten. Bad TradeStupid Trade ndash en olönsam affär som någon annan utför som inte passar din handelsstrategi. Bottom - (när du har en öppen lång position) den plats där du ger upp medelvärdet ner och säljer (när du har en öppen kort position) den plats där boken rekommenderar dig att öppna en kort position. Bryt ndash en paus du tar när du har antingen 2 lönsamma eller 5 olönsamma erbjudanden i rad. Mäklare - någon som studerade hårt och har en licens att lagligt förlora dina pengar för en minuts extra avgift. Kanadensisk ndash den som är kort någon lager du har. Diagram - vad du kontrollerar när du avslutar handel, försöker förstå vad som gick fel. Billig lager - ett lager vars pris kommer att sjunka så snart du bestämmer dig för att inte öppna en kort position på den. Förvirring - 6 öppna positioner. Coyotesyndrom - när du känner en oemotståndlig impuls för att bita din egen arm för att inte klicka på musen igen. Day Trading - handel som du börjar för sent och avslutar för tidigt. Double Up ndash en fras du anställer för att förklara din öppna position efter att du av misstag köpte mer istället för att sälja vad du hade. Ner på dagen - en tillfällig situation till strax efter nästa överenskommelse. Utmärkt företag - vilket lager du inte vet någonting om som du utför en lönsam affär. Utmärkt långsiktig investering - Position Trading som gick fel väg direkt efter att du öppnade en position. Dyrt lager - ett lager vars pris kommer att stiga så snart du bestämmer dig för att inte öppna en lång position. Expert ndash en nybörjare som inte har börjat handla än (se Licensed Expert). Fossil - en ganska äldre man, som gör mindre än 90 erbjudanden per dag. Freak ndash den som kan utföra tre lönsamma erbjudanden i rad. Fredag ndash en vecka möjlighet att ge tillbaka allt du fått den veckan (se eftermiddag). Fundamentalanalys - processen att kontrollera om du kan öppna en kort position på ett lager. Gap Up - ett lager som har ett högre öppningspris än en sista var dagen innan och kommer att gå ner om du köper det, men fortsätter att gå upp om du säljer det. Genius - vad du är i en lärlings ögon om Lady Luck gynnar dig 3 gånger i rad. Halt (stock) ndash (ett öppet läge) som förhöjer riktigt goda nyheter eller riktigt dåliga nyheter, men ändå, den skrämmaste sak som kan hända. Markera - sälja in i rallyet medan en man på TV ger de komplexa anledningarna till varför varan är speciell. Home Run - varje affär du noggrant överväga, berätta för andra handlare om och gör inte dig själv. Enorma spelare - 1. En kille med över 15 tusen dollar kvar. 2. Varje näringsidkare som har varit i en sådan situation i mer än tre månader. Idiot - en dåre som ger dig hans lager för att täcka din lönsamma korta position. INCA - (om en lång position är öppen) något kryp som sätter upp ett 50 000 aktiebud, rätt när du öppnar en lång position (om en kort position är öppen) samma kille öppnar en lång position. IPO - dyr cyanid. IPO (Internet) - dyr cyanidflambeacute med socker. Joker - en professionell som tar en paus att skratta åt sig själv (se Professional, Break). Nivå 2 - cirkeln i helvetet där Satan förklarar ett extremt komplicerat sätt hur man förlorar mycket pengar under en mycket kort tid. Licensierad expert - en man med en serie 7-licens som inte har börjat handla än. Loudmouth - 1. Den som säger något nära dig, medan du förlorar en affär. 2. En nybörjare som inte kan dra avtryckaren först, men äntligen gör det, skriker: quotYahoo Dess runningquot Lucky Deal - en lönsam affär som någon annan gjorde som inte passar din strategi mycket. Lunchpengar - vad du slösar bort mellan 11 och 1 p. m. (ET). Chef - en daghandlare som fick reda på ett "Never Lose Trading System". Marginal - (om du är uppe) en säker situation med stor potentiell avkastning (om du är nere) en ond trick av osedda styrkor som kan leda till att du förlorar mer pengar än du har. Margin Call - vad händer när ditt clearingföretag gör ett bokföringsfel. Market Maker - den som skapar en hemlig videokamera bakom dig och som tar den andra sidan av alla dina olönsamma affärer. Moron - ett blockhead, köpa din lönsamma långa position. Flyttande medelvärde - en lockig linje som inte har något att göra med prisrörelsen om du har en öppen position. Smärta - Utgående vid förlust, vända din position på ett lager och sedan titta på det går som du visste att det skulle i första hand. Placera Trading-day trading som gick fel sätt direkt efter att du tog ställning. Pro - en kille på handelscentrum som säger ingenting och fortsätter att le hela tiden (se Joker). Scalping - förlorar bara en åttonde på en gång. Secret Deal ndash en affär som du inte berättar om lärlingen när han frågar dig hur du gör. Short List ndash en daglig lista över aktier som kommer att stiga och aldrig dra tillbaka. Short List Request ndash En förfrågan som lämnats till clearingfirman som innehåller en lista över alla aktier som du kan öppna korta positioner på igår och imorgon, men inte idag. Short Squeeze (när du har en öppen kort position) när en person som du aldrig har träffat tidigare och det inte borde ha något emot dig försöker skada dig och din familj med viljan (när du har en öppen lång position) ett bevis på att du är ett sant geni. Särskild situation - när du tittar på din förlorande stoppgräns gå och öppna en position med större volym istället för att lämna handel (se Long Term Investment). Spread ndash (om en överenskommelse är lönsam) att dela din förmögenhet (om en affär är olönsam) en skadlig marknadsmäklare som slår av dig. System Trading - en fras du anställer för att förklara för lärlingen hur din handel inte fungerade som du menade. Teknisk analys - (traditionell) en voodoo, djurblod och chanting uteslutet (Punkt och Figur) en riktigt konstig voodoo, djurblod och chanting uteslutet. Top - (när du har en öppen lång position) peka på diagrammet där aktiekursen ryggar sig fort innan du går ut (när du har en öppen kort position) den exakta platsen där du täcker. Trainer - den enda mannen i rummet som aldrig har provat intradaghandel i sitt liv. Trend Line - en imaginär linje på prisdiagrammet som bara ändras när marknaden är stängd eller när du inte tittar. Upp på dagen - vad du är när marknaden stängs, utan att ta hänsyn till biljettpriser. Uptick - (när du har en öppen lång position) lagt till hopp (när du har en öppen kort position) en marknadsförare, så att alla andra (om inga positioner är öppna) har en bra chans att förlora lite pengar genom att öppna en kort position. Volume Spike - (ett öppet läge) bekräftar att du är antingen den smartaste personen eller den största idioten på jorden (inga positioner är öppna) bekräftar att du är den smartaste personen på planeten, men du var inte uppmärksam. En ung aktiemäklare bestämde sig för att ta en ledig dag och besöka några av sina professorer i hans gamla skola. När han kom in i ingången märkte han att en hund attackerade ett litet barn. Han grep snabbt hunden och smög den med sina två händer. Nästa dag rapporterade den lokala tidningen historien med rubriken. Kvittalistiska student sparar pojke från grymma hundar. Börsmäklaren ringde redaktören och föreslog starkt att en korrigering skulle utfärdas och att papperet kommer att berätta för läsarna att han var en framgångsrik Wall Street-mäklare och inte en elev. Nästa dag utfärdade tidningen en korrigering och rubriken läste. Den kompakta aktiemarknaden dödar skolmaskotot. Att bo på jorden kan vara dyrt, men det inkluderar en årlig fri resa runt solen. Kostnaden för att leva är så hög nu. Min fru måste ha sex med mig eftersom hon kan få råd med batterierna. Det visade sig, var exakt som sex, du tänkte på inget annat om du inte hade det och tänkte på andra saker om du gjorde. quot ndash James Baldwin En ekonomisk prognosmakare var känd för att ha en hästsko framträdande visad över dörrramen av hans kontor. Frågade vad det var för, svarade han citat är en lycka till charm som hjälper min prognos. men tror du på den superstitionquot han blev tillfrågad. QuoteOf course notquot sa han att det fungerar om du tror på det eller inte. Kvitt En kvinna återvänder till sin bil efter shopping och är rasande att hitta sidan av hennes bil är krossad. På vindrutan är en anteckning. Relieved hon plockar upp den och läser vad den säger: kvoter Irsquom skriver detta en massa människor tittar på mig. De tycker Irsquom skriver ner mitt namn, nummer och försäkringsinformation. Men Irsquom not. quot Interviewer: Vad är recession kandidat: När ldquoWine och Womenrdquo får ersättas av ldquoWater och Wiferdquo den kritiska fasen av livet kallas ldquoRecessionrdquo. Om du är skyldig banken 100, det är ditt problem. Om du är skyldig banken 100 miljoner, det är bankernas problem. En investmentbanker stod vid bryggan i en liten kustnära mexicansk by när en liten båt med bara en fiskare dockade. Inuti den lilla båten var flera stora gulfinnad tonfisk. Bankiren gillade fiskaren på kvaliteten på sin fisk och frågade hur lång tid det tog att fånga dem. Fiskaren svarade, ldquoAnly lite while. rdquo Banken frågade då varför didnrsquot stanna ut längre och fånga mer fisk Fiskaren sa att han hade tillräckligt för att stödja hans familyrsquos omedelbara behov. Banken frågade då, ldquoBut vad gör du med resten av din timerdquo Fiskaren sa att jag sover sen, fisk lite, leka med mina barn, ta siestas med min fru, rusla in i byn varje kväll där jag sippar vin, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life. rdquo The investor scoffed, ldquoI am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot One day a young man came up to my window at the bank and whispered, quotPlease deposit this hundred dollars in my savings account. quot I handled the transaction and whispered back, quotHave a good day. quot He started to leave but changed his mind. quotIm sorry we have to whisper, quot he said, quotbut if my car knows Ive deposited money, itll break down again. quot With his finger to his lips he tiptoed out. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Trading online is great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. October. Detta är en av de märkligt farliga månaderna för att spekulera i aktier i. De andra är juli, januari, september, april, november, maj, mars, juni, december, augusti och februari. - Mark Twain quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. If you can count your money, you dont have a billion dollars. Money is always there, but the pockets change. Washington, D. C. A tour guide was showing a tourist around Washington, D. C. The guide pointed out the place where George Washington supposedly threw a dollar across the Potomac River. quotThats impossible, quot said the tourist. quotNo one could throw a coin that farquot quotYou have to remember, quot answered the guide. quotA dollar went a lot farther in those days. quot A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) Inflation is cutting money in half without damaging the paper. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers Dave has been a cheap tight-wad his whole life. His family gathers around him as he lies on his death bed. Dave peers up at them and asks, ldquoIs everybody here Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo his wife says. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore here, Dadrdquo they reply. ldquoDonrsquot worry Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie reassures him. Dave jumps up in bed and yells, ldquoWell, if everybodyrsquos here then why is the light on in the kitchenrdquo - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Anything free is worth what you pay for it. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A long term investment is a short term investment that failed. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot When a habit begins to cost money it is called a hobby. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot I just went partners with my bank. They own half my car. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that theyd have to drastically alter their life-style. quotIf youll just learn to cook, quot he said, quotwe can fire the chef. quot quotOkay, quot she said. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Parents: A bank provided by nature
No comments:
Post a Comment